Na roça, o pai com muito esforço, consegue mandar o filho para o Rio de Janeiro para estudar. Mas depois de um tempo, um amigo dele chega e diz:
- Cumpádi, se eu fosse ocê, eu tazia seu filho de volta prá roça. . . Fiquei sabendo que ele tá numa viadagem só, com orêia e sobrancelha furada, roupinha apertada, falando chiando. . . Num sei não. . .
O outro, sem graça, diz:
- Num póde sê, ele saiu daqui macho. . . Mas ele vem passá o final de semana aqui, então eu vô vê como ele tá, aí eu vejo o que eu faço. . .
No sábado, então, chega o filho dele, andando rebolando, cabelo arrepiado, com luzes, piercings na sobrancelha e no bico do peito, brinquinho. . . Ele vê o pai capinando e fala:
- E aí, papi, arrastando cobra com os pés? (Capinando)
- Melhor que com a bunda!
Gaúcho Macho
Um gaúcho chega em casa e diz:
-Se prepara que eu estou com fogo! Hoje eu quero.
E a mulher responde:
-No posso, bem! Estou menstruada.
O gaúcho retruca:
-Então vai atrás mesmo e não adianta falar que dói pois eu sei que não dói!
Decepçao de Pai
O gaúcho chega para o filho e diz:
-Por que choras, guri?
O menino, com olhos vermelhos de tanto chorar, olha para o pai e diz:
-Bah pai, o guri no colégio, olhou na minha cara e me chamou de veado, tche!
O pai, gaúcho dos pampas, enfurecido diz:
-Barbaridade, o guri te chama de veado e tu não faz nada? Por que não bateu na cara dele?
Diz o filho:
-Mas eu não podia pai!
-Por que não podia? O guri era grande?
-Não pai, o guri era bonito uma barbaridade!
Macho, Tchê!
-O Rio Grande do Sul é o estado que mais tem macho. Todo gaúcho tem um.
-Sabe como é que se localiza um gaúcho no meio do mato? Pela fumaça. Ou está fazendo churrasco, ou está queimando a rosca. . .
-Sabe por que gaúcho gosta tanto de churrasco? Porque tem lingüiça. . .
-Sabe como é que os gaúchos chamam pra cueca de homem? Porta-jóia. . .
-Sabe qual é o peixe preferido dos gaúchos? É o papacu da cabeça vermelha.
-Gaúcho é igual carrinho de R$ 1, 99. É só brincar um pouco que ele já solta a rodinha.
-A má fama dos gaúchos começa pelo nome da capital: Porto. . . Alegre!
-Um grupo de cientistas gaúchos conseguiu realizar, com êxito, o cruzamento genético de uma galinha com uma cobra. Resultado: Um pinto com um metro de comprimento!
Toque Retal
Toque Retal
O gaúcho chegou em casa e disse para sua esposa:
-Mulher! Estou com uma coceira anual que não me aguento. Bah! O que faço?
-Querido marido, vá ao médico, eles são tri legais.
-Gaúcho é macho! Eu não farei aquele exame de toque. .
No dia seguinte, o gaúcho chegou e. . :
-Tchê! Mulher! Hoje está queimando. . Acho que vou ao médico. . Não tem jeito!
Chegando ao consultório, o médico explicou que teria que fazer o exame de toque retal. . E disse:
-O senhor, não ligue para mim. . Estou acostumado. . Fique nesta posição ( de quatro é claro! )
O médico começou o exame com apenas um dedo, umedecido no lubrificante e perguntou:
-O senhor sente alguma coisa?
O gaúcho responde:
- Não , não sinto nada!
O médico colocou 2 dedos e perguntou:
-Sentes alguma coisa?
-Bah! Não sinto nada mesmo.
O médico colocou 3 dedos e. . :
-E agora, sentes alguma coisa?
-Continuo não sentindo nada.
O médico indignado, colocou a mão toda e. . .
-Não é possível, sentes alguma coisa agora?
-Sinto. . . Sinto que te amo.
Nudeiz
Uma repórter fazendo uma matéria sobre nudez, se depara com um mineiro e pergunta:
-Boa tarde, o que o senhor acha da nudez?
Ele todo entusiasmado responde:
- Nossa dona, nudeiz é bão demais da conta.
-O senhor acha mesmo que a nudez é boa?
- Claro dona. É mió nudeiz do que no nosso né.
Mineiro, o Queijo e a. . .
Mineiro, o queijo e a bicha
Um mineiro encontra uma bicha com um queijo e diz:
- Tem jeito de comer o redondo ai?
A bicha diz:
- E quem segura o queijo?
Electricidade
-Por que é que as mulheres não podem ser eletricistas?
-Porque demoram 9 meses para dar a luz!
Dupla Visão
Um zarolho passou pelo outro e disse:
-Oi, turma!
O Saci
A mãe do saci disse:
-Vá até a padaria! Mas vá num pé e volte no outro!
O sacizinho nunca mais voltou!
De Mãe Para Filha
A mãe explica para a filha de sete anos como nascem os bebês:
-O papai pega o pênis, coloca dentro da vagina da mamãe, e depois de nove meses, a mamãe ganha um bebê.
-Tá bom! Mas outro dia eu vi você colocar o pênis do papai dentro da sua boca. . . Quando você faz isso, ganha um bebê também?
-Não, minha filha! Quando eu faço isso, ganho jóias. . . Muitas jóias!
Na Porta da Farmácia
O que o cachorro falou pra cadela na porta da farmácia?
R: Mete ou Late
Descoberta de Pinóquio.
P. : Como Pinóquio descobriu que era de madeira? . . .
R. : Bateu uma punheta e pegou fogo!
Mentex
Um cara vai ao cinema, e senta em cima de um mentex. . . Qual o nome do filme?
R: O homem documentado!
Semelhança
Qual é a semelhança entre o fliperama e os seios de uma mulher?
R: Os dois foram feitos para as crianças mais que usa são os pais!
Conselho
Se te disserem que os sonhos acabaram, não desista vá em outra padaria!
Filosofia de Pára-choque
Feliz foi Adão. Não teve sogra, nem caminhão.
Casei com Maria, mas vivo com Mercedes.
No dia em que chover mulher, quero uma goteira na minha cama.
Se chifre fosse flor, cabeça de goiano seria jardim. (Caminhão com placa de Brasília-Df).
Errar é humano. Persistir no erro é goiano. (Idem)
Ônibus lotado, alegria do tarado.
Ter pai pobre é destino. Ter sogro pobre é burrice.
Trabalhar pra patrão pobre é pedir esmola pra dois.
Sogro rico e porco gordo só dá lucro depois de morto.
Sucata é a vovozinha. (Pára-choque de um Fenemê 57)
Não buzine! Na frente tem 22. . .
Se seio fosse buzina, à noite ninguém dormia.
Pobre parado é suspeito. Correndo, é ladrão.
Quem não tem cavalo árabe, vai de jumento judeu.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Urubu e mulher feia, comigo é na pedrada.
Vira-lata só é puro-sangue quando morre atropelado.
Mulher engana até o diabo. O coitado tem chifres.
Pobre é que nem lombriga. Quando sai da merda, morre.
Peido é como filho. A gente só agüenta o nosso.
Chifre é igual consórcio. Quando você menos espera, é contemplado.
Mulher feia só serve pra peidar em festa.
Mulher motorista, perigo à vista.
Minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou em cima de casa.
Ajude a limpar o mundo. Mate uma bicha todos os dias.
Beleza não se põe na mesa. . . Mas eu não como no chão!
O padre deu uma topada. . . E fez um silêncio cheio de heresias.
Beijo também é cultura. Através dele, conhecemos várias línguas.
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
Se és valente, tenta a conquista, da noiva amada do halterofilista.
Quando a miséria entra pela porta, o amor sai pela janela.
Sou cachorro pra minha sogra e gato pra minha mulher.
Quando o rico mata o pobre, o defunto vai preso.
Mulher bonita é igual melancia. Ninguém consegue comer sozinho.
Todo mundo carrega sua cruz. Mas a minha é de isopor e tem rodinhas.
Enquanto Maria reza, Mercedes Benz.
Os homens são uma droga! É por isso que as mulheres são viciadas. . .
Orgulho de mulher é que nem picolé. Acaba no pau. . .
- Cumpádi, se eu fosse ocê, eu tazia seu filho de volta prá roça. . . Fiquei sabendo que ele tá numa viadagem só, com orêia e sobrancelha furada, roupinha apertada, falando chiando. . . Num sei não. . .
O outro, sem graça, diz:
- Num póde sê, ele saiu daqui macho. . . Mas ele vem passá o final de semana aqui, então eu vô vê como ele tá, aí eu vejo o que eu faço. . .
No sábado, então, chega o filho dele, andando rebolando, cabelo arrepiado, com luzes, piercings na sobrancelha e no bico do peito, brinquinho. . . Ele vê o pai capinando e fala:
- E aí, papi, arrastando cobra com os pés? (Capinando)
- Melhor que com a bunda!
Gaúcho Macho
Um gaúcho chega em casa e diz:
-Se prepara que eu estou com fogo! Hoje eu quero.
E a mulher responde:
-No posso, bem! Estou menstruada.
O gaúcho retruca:
-Então vai atrás mesmo e não adianta falar que dói pois eu sei que não dói!
Decepçao de Pai
O gaúcho chega para o filho e diz:
-Por que choras, guri?
O menino, com olhos vermelhos de tanto chorar, olha para o pai e diz:
-Bah pai, o guri no colégio, olhou na minha cara e me chamou de veado, tche!
O pai, gaúcho dos pampas, enfurecido diz:
-Barbaridade, o guri te chama de veado e tu não faz nada? Por que não bateu na cara dele?
Diz o filho:
-Mas eu não podia pai!
-Por que não podia? O guri era grande?
-Não pai, o guri era bonito uma barbaridade!
Macho, Tchê!
-O Rio Grande do Sul é o estado que mais tem macho. Todo gaúcho tem um.
-Sabe como é que se localiza um gaúcho no meio do mato? Pela fumaça. Ou está fazendo churrasco, ou está queimando a rosca. . .
-Sabe por que gaúcho gosta tanto de churrasco? Porque tem lingüiça. . .
-Sabe como é que os gaúchos chamam pra cueca de homem? Porta-jóia. . .
-Sabe qual é o peixe preferido dos gaúchos? É o papacu da cabeça vermelha.
-Gaúcho é igual carrinho de R$ 1, 99. É só brincar um pouco que ele já solta a rodinha.
-A má fama dos gaúchos começa pelo nome da capital: Porto. . . Alegre!
-Um grupo de cientistas gaúchos conseguiu realizar, com êxito, o cruzamento genético de uma galinha com uma cobra. Resultado: Um pinto com um metro de comprimento!
Toque Retal
Toque Retal
O gaúcho chegou em casa e disse para sua esposa:
-Mulher! Estou com uma coceira anual que não me aguento. Bah! O que faço?
-Querido marido, vá ao médico, eles são tri legais.
-Gaúcho é macho! Eu não farei aquele exame de toque. .
No dia seguinte, o gaúcho chegou e. . :
-Tchê! Mulher! Hoje está queimando. . Acho que vou ao médico. . Não tem jeito!
Chegando ao consultório, o médico explicou que teria que fazer o exame de toque retal. . E disse:
-O senhor, não ligue para mim. . Estou acostumado. . Fique nesta posição ( de quatro é claro! )
O médico começou o exame com apenas um dedo, umedecido no lubrificante e perguntou:
-O senhor sente alguma coisa?
O gaúcho responde:
- Não , não sinto nada!
O médico colocou 2 dedos e perguntou:
-Sentes alguma coisa?
-Bah! Não sinto nada mesmo.
O médico colocou 3 dedos e. . :
-E agora, sentes alguma coisa?
-Continuo não sentindo nada.
O médico indignado, colocou a mão toda e. . .
-Não é possível, sentes alguma coisa agora?
-Sinto. . . Sinto que te amo.
Nudeiz
Uma repórter fazendo uma matéria sobre nudez, se depara com um mineiro e pergunta:
-Boa tarde, o que o senhor acha da nudez?
Ele todo entusiasmado responde:
- Nossa dona, nudeiz é bão demais da conta.
-O senhor acha mesmo que a nudez é boa?
- Claro dona. É mió nudeiz do que no nosso né.
Mineiro, o Queijo e a. . .
Mineiro, o queijo e a bicha
Um mineiro encontra uma bicha com um queijo e diz:
- Tem jeito de comer o redondo ai?
A bicha diz:
- E quem segura o queijo?
Electricidade
-Por que é que as mulheres não podem ser eletricistas?
-Porque demoram 9 meses para dar a luz!
Dupla Visão
Um zarolho passou pelo outro e disse:
-Oi, turma!
O Saci
A mãe do saci disse:
-Vá até a padaria! Mas vá num pé e volte no outro!
O sacizinho nunca mais voltou!
De Mãe Para Filha
A mãe explica para a filha de sete anos como nascem os bebês:
-O papai pega o pênis, coloca dentro da vagina da mamãe, e depois de nove meses, a mamãe ganha um bebê.
-Tá bom! Mas outro dia eu vi você colocar o pênis do papai dentro da sua boca. . . Quando você faz isso, ganha um bebê também?
-Não, minha filha! Quando eu faço isso, ganho jóias. . . Muitas jóias!
Na Porta da Farmácia
O que o cachorro falou pra cadela na porta da farmácia?
R: Mete ou Late
Descoberta de Pinóquio.
P. : Como Pinóquio descobriu que era de madeira? . . .
R. : Bateu uma punheta e pegou fogo!
Mentex
Um cara vai ao cinema, e senta em cima de um mentex. . . Qual o nome do filme?
R: O homem documentado!
Semelhança
Qual é a semelhança entre o fliperama e os seios de uma mulher?
R: Os dois foram feitos para as crianças mais que usa são os pais!
Conselho
Se te disserem que os sonhos acabaram, não desista vá em outra padaria!
Filosofia de Pára-choque
Feliz foi Adão. Não teve sogra, nem caminhão.
Casei com Maria, mas vivo com Mercedes.
No dia em que chover mulher, quero uma goteira na minha cama.
Se chifre fosse flor, cabeça de goiano seria jardim. (Caminhão com placa de Brasília-Df).
Errar é humano. Persistir no erro é goiano. (Idem)
Ônibus lotado, alegria do tarado.
Ter pai pobre é destino. Ter sogro pobre é burrice.
Trabalhar pra patrão pobre é pedir esmola pra dois.
Sogro rico e porco gordo só dá lucro depois de morto.
Sucata é a vovozinha. (Pára-choque de um Fenemê 57)
Não buzine! Na frente tem 22. . .
Se seio fosse buzina, à noite ninguém dormia.
Pobre parado é suspeito. Correndo, é ladrão.
Quem não tem cavalo árabe, vai de jumento judeu.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Urubu e mulher feia, comigo é na pedrada.
Vira-lata só é puro-sangue quando morre atropelado.
Mulher engana até o diabo. O coitado tem chifres.
Pobre é que nem lombriga. Quando sai da merda, morre.
Peido é como filho. A gente só agüenta o nosso.
Chifre é igual consórcio. Quando você menos espera, é contemplado.
Mulher feia só serve pra peidar em festa.
Mulher motorista, perigo à vista.
Minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou em cima de casa.
Ajude a limpar o mundo. Mate uma bicha todos os dias.
Beleza não se põe na mesa. . . Mas eu não como no chão!
O padre deu uma topada. . . E fez um silêncio cheio de heresias.
Beijo também é cultura. Através dele, conhecemos várias línguas.
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
Se és valente, tenta a conquista, da noiva amada do halterofilista.
Quando a miséria entra pela porta, o amor sai pela janela.
Sou cachorro pra minha sogra e gato pra minha mulher.
Quando o rico mata o pobre, o defunto vai preso.
Mulher bonita é igual melancia. Ninguém consegue comer sozinho.
Todo mundo carrega sua cruz. Mas a minha é de isopor e tem rodinhas.
Enquanto Maria reza, Mercedes Benz.
Os homens são uma droga! É por isso que as mulheres são viciadas. . .
Orgulho de mulher é que nem picolé. Acaba no pau. . .
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