quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

O PAPA TUDO JOSÉ MAYER ESTÁ DE VOLTA!


Nunca antes na história deste país ouve macho tão viril quanto José Mayer. Uma pesquisa no site homemideal.com.br, submeteu dez representantes ao voto popular. Rico Mansur, Cauã Reymond e até William Bonner obtiveram muitos votos. José Mayer não estava concorrendo. Enquete é coisa de fresco, kkkkk!
De volta ao horário nobre, José Mayer interpreta o protagonista Pereirinha na nova novela das oito, "Fina Estampa". E pra variar traçando mais uma: O Dragão sem asa do Nilo, Tereza Cristina.
Veja agora alguns dos feitos deste mestre na arte da sedução. Eis algumas:

Vanusa bebeu pra esquecer o Zé Mayer.

O Hospital do Coração em São Paulo tem uma ala inteira para atender apenas as vítimas de Zé Mayer.

Zé Mayer não faz filmes pornôs pq ele não gosta de filmar sua vida cotidiana.

Xuxa passou a ver duendes após o orgamos com o Zé Mayer.

Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta Terezas.

O exame de DNA tem 99,8% de certeza. Seria 100% se Zé Mayer não existisse.

Wilt chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres na sua vida. Zé Mayer chama isso de uma "terça-feira monótona".

Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.

Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7

Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.

Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.

Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai

Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.

Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.

Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…

Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.

A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la

Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários

Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário

moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!

Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama

Zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!


Zé Mayer disse que não usa “KY”. Ele usa graxa industrial

Se filho fosse bala e mulher fosse fuzil, o Zé Mayer defendia o Brasil

Os ursos pandas eram pretos até descobrirem que Zé Mayer resolveu ajudar na reprodução deles

Se Zé Mayer resolver filmar pornô a obra terá 12 horas de duração

Pororoca é o termo em tupi-guarani para “Zé Mayer vai nadar no Rio”

A maquiagem à prova d´água foi criada para mulheres contracenarem com Zé Mayer

O Maiô foi inventado quando Zé Mayer experimentou a sunga do Borat

Zé Mayer conseguiu autorização do Ministério da Fazenda para deduzir o motel do IR

Zé Mayer disse que largou o catecismo quando chegou na parte do “crescei e multiplicai-vos”

Usain Bolt corre daquele jeito porque imagina Zé Mayer correndo nu atrás dele.

A Zorba nunca convidou Zé Mayer para fazer propaganda porque teria que usar um chocobo ou um Dodô da Nova Guiné na cueca.

Muçulmanos não se abaixam para Meca. Ficam de quatro para a direção contrária ao que o Zé Mayer estiver

As pessoas não entendem as coisas: quando o pastor fala de Onipotência está falando de Zé Mayer, não de Deus.

Zé Mayer disse que não aceita fazer filme erótico porque as Tvs ainda não tem polegadas o suficiente.

A subida do nível do mar não se deve ao aquecimento global. É culpa do Zé Mayer, que foi numa praia de nudismo.

O ciclo da borracha no Brasil terminou quando Zé Mayer resolveu usar camisinha.

Zé Mayer confessou que há muito tempo, já levou um “não” de uma mulher. Era a mãe dele.

Stevie Wonder enxergava, até ir num banheiro publico e olhar para o cara ao lado… Zé Mayer. Resultou em cegueira traumática.

Zé Mayer não arma a barraca. Ele arma o Cirque du Soleil.

Enquanto caminhava pela floresta, Zé Mayer sentiu vontade de urinar. Foi assim que surgiu o Rio Amazonas

Nenhum comentário:

Postar um comentário

Dê a sua opinião

FACEBOOK